Amici in 5 minuti

Ovvero come preparare un gustoso frappè in pochi secondi

Per chi ama preparare frappè sa che è facile sbagliare le dosi ed aver qualcosa di troppo dolce o con troppo latte... correzione dopo correzione il volume del frappè aumenta... fino a superare la dose per 10 persone...

Per evitare problemi ho usato questo trucco:
Mezzo bicchiere di latte a testa e qualche cucchiaio di gelato.

Si fa schiumare per bene il latte, freddo da frigo (meglio se è passato un attimo dal freezer)
Poi si mettono dentro alcuni cucchiai di gelato del gusto preferito , appena uscito da freezer.
Una sola passata (tanto per lasciare il gelato semisolido) ed il frappè è servito.

SMS

ragazzapazza: "... quando liberi il tuo appartamento?"

yko [...]

ragazzapazza: ".. quando mi presenti un tuo amico?"

yko: "hai già me, accontentati!!"

ragazzapazza: "Si.. ti prego presenta un amico carino alla tua amica ... Ne hai... "

yko: "ehh... Carenze d'affetto??!!!"

Lavatrice III la ribellione delle macchine

Mentre passavo per il bagno avverto il cessare del rumore della lavatrice. La spengo all'istante, senza pensarci due volte. Provo ad aprira ma noto con disappunto che è bloccata. Solo allora osservo la rotella principale del programma e vedo che non è assolutamente nella posizione di riposo.
Constato che sono un coglione quando mi vedo costetto a riaccenderla e la osservo riprendere il programma da capo.
Pistollo un po' con la rotella, come uno scassinatore alle prese con la sua prima cassaforte, poi la lascio lavare per una decina di minuti.
E' ferma da un po' quando la apro...
Con estremo disappunto noto che è piena a metà cestello di acqua saponata.
Maledizione mi tocca leggere le istruzioni.
Metto sul programma "svuota cestello" e quindi sul programma "centrifuga" ed il lavaggio è finito.....

Primo Post

Un bel dilemma scegliere che scrivere nel primo post...

Bhe iniziamo dai motivi che mi hanno portato a creare questo blog.
Tutto nasce dalle riflessioni che si fanno quando ci si trova di fronte alla vita da single.

Non so che ne verrà fuori... tra i consigli per gli acquisti e i delirii mentali che vengono solo quando si vive da soli per troppo tempo...

Deleterio di un sabato sera in casa

ovvero..
10 buone ragioni per non uscire il sabato sera

1- perchè non si trova parcheggio; uscire e girare come un cretino per il centro passando metà della serata a insultare e l'altra metà a ricevere insulti non è il massimo , soprattutto quando oltre i nomi ti becchi pure una bella multa o peggio: esci dal locale logorato per i 2 di picche presi a raffica e scopri che non c'è più la tua macchina.... cazzo.
soluzione: scroccare un passaggio da amici o muoversi in moto/scooter… che poi me lo racconti com'è d'inverno prendersi la neve su 2 ruote...
[...]
2- perchè il sabato escono già tutti, sbarbini in primis. ti trovi locali intasati da tanti frocetti figli di papà infighettati che vogliono farsi vedere... alla sola idea calo in depressione.

3- perchè ti lavi, ti vesti bene, pulito, per poi ridurti in un locale fumoso , dove dopo poche ore sei interamente da buttare, vestiti e capelli inclusi.

4- perché è antieconomico, soprattutto a bologna. se prendi un aperitivo sono 6 euro. quindi che fai? Hai poche possibilità:
se vuoi stare al chiuso. o vai nel pub, ma se ci scappa qualcosa da mangiare oltre alla birra piccola ci lasci 10 o 12 euro.
o vai in un locale con consumazione obbligatoria e per il solo particolare che hai fatto il grandissimo errore di entrare spendi dagli 8 ai 10 euro. in cambio hai un misero bicchiere di non meglio precisata sostanza socializzante.
ma se vuoi inchiodare... vai in discoteca. e le discoteche sono il luogo per eccellenza di discriminazione sessuale: donne entrano gratis e per i maschietti 15 euro. sì 15 fottutissimi euro per entrare e per bere la solita schifezza in un misero bicchiere di plastica. ovviamente in discoteca devi prima arrivarci, e in macchina, per posteggiare nei pressi dovrai per forza utilizzare il parcheggio custodito, nel senso che custodiscono i 3 euro che gli lasci... la macchina te la possono scassinare comunque! quando sei dentro la giacca dove la metti? sul tavolo no di certo perchè l'uso del tavolo per una serata costa 300 euro... senza mangiare, ovviamente. chissà magari è un tavolo napoleonico o barocco con intarsi in oro e avorio... bhe a meno che tu non sia pazzo lasci la giacca al guardaroba per 2 euro. a questo punto, disperato per quanto cazzo ti è costata la serata e consapevole che anche stasera andrai in bianco perchè non hai trovato nessuna disposta a socializzare con te... bevi un altro drink, per 8 euro.
esci senza capire più niente, e soprattutto non capisci come hai fatto a vuotare il portafogli così in fretta.... mentre torni a casa, vedi sui viali le “signorine" che fanno servizio completo per 30 euro...

Demenza Senile

Demenza senile
moglie del veterinario_con_la_pipa:
-i gatti vanno e vengono.

yko:
-e a volte ci rimangono (sulla strada).

invece ad abitare in una zona tranquilla non c'è questo problema. poche macchine perchè la strada finisce lì, sotto casa tua. il veterinario_con_la_pipa che si da da fare per togliere all'amico felino uno dei 3 piaceri della vita. gatto castrato, vive 20 anni , mangiando e dormendo, ovviamente per compensare la mancanza... gatto ancora vivo. il primo ad arrivare qui, quando ero piccolo e forse l'ultimo ad andarsene. da quando l'ultimo suo amico l'ha lasciato, l'amico che lo prendeva regolarmente a morsi sul collo e di cui conserva ancora le cicatrici, è... invecchiato.


Sindrome del gatto invecchiato (o demenza senile felina):

Il gatto piange quando è da solo facendo urla come i gatti in amore. Lo fa per farsi notare.

Il gatto non si lecca più. Trascuratezza dell'igiene.

Il gatto dorme nella cassetta con la sabbia per i bisogni. Per non faticare in caso di urgenza.

Il gatto appena ti vede miagola e ti segue. Peggio che un cane.

Il gatto mangia qualunque cosa ti veda mangiare. Testato con: salame, riso, spetzle, focaccia, pizza, biscotti, cioccolata, crema, grissini, torta di mele.

Il gatto odia stare fuori. Soffia al veterinario_con_la_pipa appena questo lo prende per sbatterlo fuori.

Silenzi

Silenzi
si va fuori a festeggiare. con una gioia che potevamo andare al cimitero. ovviamente si festeggia che il veterinario_con_la_pipa andrà in pensione. botta di vita andiamo nella pizzeria del paese.
15 manovre per parcheggiare la macchina. veterinario_con_la_pipa decisamente impastato.

AL TAVOLO
critiche generalizzate: locale/clienti/cibo/pulizia

cameriere_poco_italiano in piedi per ordinazione..

yko:
-una "quattroformaggisenzapomodoromaconprosiuttocotto"

..tanto per stare a dieta

critiche specifiche dalla moglie_del_veterinario_con_la_pipa

il veterinario_con_la_pipa dopo mezz'ora:
-una siciliana

ma cazzo mezz'ora a sfogliare il menù per prendere una cazzo di siciliana..

la moglie del veterinario_con_la_pipa prende una delle solite pizze-da-sfigato ex sesantottina vegetariana light.

SILENZIO
la moglie del veterinario_con_la_pipa:
-perchè non ci fai una analisi sociologica della pubblicità e del fenomeno delle mode?

yko:
-essendo la moda una forma di comunicazione, dato l'assunto che non si può non comunicare, l'individuo visto come sistema autopoietico ed autoreferenziale...

la moglie del veterinario_con_la_pipa
-volevo capirci qualcosa ma non capisco niente.

e allora perchè lo vuoi sapere e non ti fai i cazzi tuoi?


DESSERT

cameriere poco italiano:
-posso portarvi qualcosa?

yko:
-per me una meringa

camereiere_poco_italiano guarda veterinario_con_la_pipa

yko:
-no lui è dieta. AH AH AH

RISATE DEL PUBBLICO

In nuovo tappeto rullante

LA MINACCIA:
la moglie del Veterinario_con_la_pipa:
-lo sai dov'è andato tuo padre?

cazzo ne so. odio le domande retoriche.

-è andato a prendere un tapì-rulan!

yko:
-un checcosaa??
e che cazzo se ne fa? e soprattutto dove lo mette??

IL RIENTRO:
sorriso sulla faccia e scatola più alta di lui (il veterinario_con_la_pipa è 1e60 scarsi, molto scarsi):
-mi dai una mano a montarlo? ci saranno più di 5000 pezzi dentro.

cazzo peggio che un ravesburger!

yko:
-va bene se mi aspetti dopo cena che ora devo andare via, ma non sarà un problema...

visto che serve avermi fatto giocare coi lego e con gli ovini kinder?


DOPOCENA:
yko:
-pronti. dov'è la scatola?

veterinario_con_la_pipa:
-l'ho già montato da solo

mo vacagher

In Pensione

Il Veterinario_con_la_pipa:
-vado in pensione.

La moglie del Veterinario_con_la_pipa:
-biaognerà che mi ritrovi un lavoro.

Il Veterinario_con_la_pipa:
-Si si, perchè ora riscatto.. e poi all' INPS... 4.000 euro... 57 anni... dilazionati.... e poi trovare lavoro... non fai un cazzo...


credo stia parlando a me.

Il Veterinario_con_la_pipa:
-e ci toccherà vendere la casa. Non possiamo mantenerla..

La moglie del Veterinario_con_la_pipa
-dillo a mia madre...

Il Veterinario_con_la_pipa:
-no non glie lo dico.

Aaaaa allora stiam freschi... sta a vedere che mi tocca pure trovarmi un lavoro serio... bhe ci pensiam domani. Tra poco arriva Ste e ci guardiamo qualche film

Senza una donna

Capita mai di svegliarti, sotto un caldo piumone, quando un raggio di sole ti colpisce e rigirarti nel letto in cerca di qualcosa?
Quello che manca è una creatura cui rivolgere il primo sguardo del giorno. Qualcuno da guardare, accarezzare, spettinare, ammirare, sfiorare, baciare... Strano.. aver voglia di coccolare qualcuna... ma è quello che sento.[...]
Finisco per stare mezz'ora sotto le coperte a coccolarmi da solo. E se da una parte il mio essere virile non ne vuole sapere, dall'altra mi compiaccio di tutto questo.. di quanto mi voglio bene.
Così coesisto. In un corpo maschile e nell'AnimA femminile.

Ho paura che questi due lati, queste parti del mio essere, finiscano per scontrarsi, ho paura di superare la sottile linea tra la sanità mentale e la schizofrenia.

Poi Natale è così brutto da soli...